29.10.12

78.

koncart udany, lecz nie zdołał na tyle mnie rozweselić, żebym zapomniała. Dawkujesz mi siebie. Jak lek na przetrwanie rozłąki i westchnień. Już nie mam cię prawie, bo giniesz a chciałbym cię więcej i więcej. I boisz się dotknąć, dotykasz ze wstrętem. Rozrasta się we mnie, aż pęknę, aż pęknę. Rozrasta się nienasycenie. Przyszpilony jakimś nieostrożnym gestem. Rozkroiłem serce, zapomniałem, kim jestem. I tylko wiem, że bez ciebie nigdy więcej nic nie będzie. przeżywam to samo, co Roguc i może to jakoś na mnie wpłynie i zdołam wyrażać swoje uczucia tak samo pięknie jak on. odcięłam się od Ciebie zupełnie, co wcale nie znaczy, że nie tęsknie. że nie kocham. że przestałam przez Ciebie płakać. noc stała się zabójcza dla mojego chwilowego dobrego humoru. kolejne godziny bez wieści, powoli się przyzwyczajam, że jestem Ci obojętna. powoli usuwam się z drogi. powoli złudzenie przechodzi. sen z oczu.

25.10.12

77.

piękna pogoda dzisiaj była. mogę powiedzieć, że taka moja ulubiona. i te liście. idealnie. planuję poprzemieszczać kilka rzeczy, jedne odłożyć, drugimi się zająć. niektóre wyrzucić i o nich zapomnieć. a inne trzymać w pamięci na wypadek chęci powrotu do przeszłości. i mimo wszystko, nie żałuję już chyba niczego. niedokończone, niewyjaśnione sprawy chyba już takimi pozostaną, chociaż może chciałoby się inaczej, ale...po co znowu sobie mieszać? żyję na comie, ale zakochałam się w tej piosence i jej też nie mogę przestać słuchać : 'damn your eyes'. znowu się nie zobaczymy, cudownie.

24.10.12

76.

Chwyć mnie za włosy, oprzyj o ścianę. Kochaj aż całkiem myśleć przestanę. Popiół i cement, totalny niż. bo jestem tylko człowiekiem, któremu codziennie odbierany jest sens. człowiekiem, który do szczęścia potrzebuje 4 dłoni, 40 palców, 4 stóp i poplątania w bliskości tych wszystkich części ciała. Tęsknota we mnie siedzi. Jak drucik z miedzi. Się żarzy rzęsy mi parzy. dogadam się z Marią Peszek, obie czujemy to samo.

23.10.12

75.

czy to, co robisz ma dla Ciebie sens? to, że wstajesz, idziesz do szkoły, wracasz, uczysz się, wychodzisz ze znajomymi, że starasz się być dla innych miły, że żyjesz. ma to dla Ciebie sens? dla mnie jakoś nie.

74.

Bumerang. Wszystko powraca. Boże, wszystko powraca! Nogi mi się trzęsą, nie wystoję tu dłużej. Mam dreszcze. Przeszłość to najgorsza trucizna.

22.10.12

73.

Wieczór z Roguckim. Bardzo dobre towarzystwo dla anonimowych melancholików. W sobotę będę na Twoim koncercie. Roguc - postaraj się. Znów utopimy się morzu alkoholu i innych używek. Nutka masochizmu ma ostry wydźwięk. I kocham ten stan, kiedy nie ma mnie dla świata. 'Nie wiem czy znasz mnożące się dzieło swojej woli. Bardzo bym chciał powoli o wszystkim Ci przypomnieć.' 





Zobaczcie jakie magiczne miejsca można odkryć, dzięki zupie : http://thequietplaceproject.com/thequietplace/pl. I naprawdę polecam wyłączyć wszelkie komunikatory, muzykę, telefon i skupić się na tym co na ekranie. Wyciszające.


21.10.12

72.

Lubię mgłę. Można się schować. Polecam film 'Factory girl', bardzo dobry wybór na taką pogodę.

20.10.12

71.


Wow. Jestem głodna Ciebie, ale przymusowo jestem na diecie. Mam Ci tyle do powiedzenia. Do uświadomienia. Że nie może już być tak, że widujemy się tylko kiedy Tobie pasuje. Że nie możesz mieć pretensji o to, że ja w jakiś dzień nie mogę się spotkać, za to ja nie mogę choćby słowa powiedzieć o tym, że znowu odwołałeś nasze spotkanie. Że dlaczego to ja muszę dbać o to, żebyśmy przetrwali. Że to nie fair, że ja zawsze jestem dla Ciebie, a Ty dla mnie wtedy, kiedy Ci się podoba. Że chcę czegoś więcej. Że nie chcę już być tylko opcją jedną z wielu, chcę być jedyną. Nie potrzebuję więcej niedomówień. Wiecznego bycia dla kogoś niewystarczającą na tyle, żeby chciał mnie w pełni. Mam dość, kurwa, mam dość. 





pink floyd - the trial

18.10.12

69.

Czuję się zdeptana. Nie mogę powiedzieć Ci nawet o połowie rzeczy, które się dzieją w mojej głowie. Nie poradziłbyś sobie z tym, mimo, że radzisz sobie z każdą porażką. W każdym razie nie chcę od Ciebie litości. Nie chcę tych spojrzeń, od których będzie mi niedobrze. To ostatnie czego pragnę.
Tylko kilka marnych słów, składających się na obietnicę powstrzymuję mnie przed ponownym sięgnięciem po papierosa. To daje małą przyjemność. Położyłabym się, myślałabym, wypuszczałabym dym i patrzyła na niego uświadamiając sobie, że razem z nim znikają jedne myśli, a przychodzą drugie. I pisałabym scenariusz szczęśliwej miłości. I zwróć uwagę drogi czytelniku jakiego pięknego oksymoronu użyłam : 'szczęśliwa miłość', też coś.
Chcę coś halucynogennego. Daj mi to.




Wondering which of the buggers to blame (Pink Floyd - Pigs on the Wing (Part I))

17.10.12

68.

Odpływam. Zakładam plecak wypełniony tęsknotą, niedopasowaniem, bólem, resztkami sił. Nie mogę go zdjąć. Zaczynając kochać dochodzi mnóstwo innych rzeczy. Nie można przestać na zawołanie, a niekiedy by się przydało. Rozebrana z uczuć, pachnąca miłością, której jednocześnie nienawidzę. Nienawidzę uczucia, nie Ciebie. Nienawidzę kochać. Jestem za słaba na miłość.
Przytulam i całuję Cię myślami, tak rzadko mamy okazję być razem. Ale jesteś ze mną, czaisz się gdzieś w zakamarkach, gdzie tylko ja mogę Cię zobaczyć. Nic na to nie poradzę, że Cię potrzebuję częściej niż do tej pory.
Czytając we wszechwiedzącym internecie wypowiedzi na pewno prawdziwych ekspertów - bo przecież w internecie każdy jest najmądrzejszy i każdy jest ekspertem - dochodzę do wniosku, że muszę cierpieć na depresję maniakalną.
A oto jej objawy (niektóre):
 - drażliwość,
 - zaburzenia snu,
 - zmienny apetyt i waga,
 - poczucie nicości lub winy,
 - zmęczenie i utrata energii,
 - problem z koncentracją i pamięcią,
 - poczucie beznadziejności, smutku,
 - fizyczna i psychiczna opieszałość,
 - myśli o swojej śmierci, samobójcze,
 - niezdolność do doświadczania przyjemności.
Występuje u mnie ambiwalencja uczuć. Potrafię się śmiać i jeszcze tego nie kończąc, zaczynam płakać i nagle robi mi się smutno.
Bo jestem smutna.
Potrzebuję, żeby mnie głaskano po plecach jakże ostatnio wrażliwych. I żeby miał mnie kto obudzić słowami : 'dzień dobry, kochanie'. Żebym miała w domu mnóstwo czekolady, którą będę mogła zjeść, bo nie będę na żadnej diecie. Żebym spędzała soboty z przyjaciółmi podczas których będę pić i palić i będę zapominać o problemach. Potrzebuję ciepłego koca, herbaty, książki i Ciebie, żebyś siedział i głaskał mnie po głowie. Potrzebuję wreszcie usłyszeć, że kochasz.

15.10.12

66.

O Boże, słucham jednego z najbardziej spranych zespołów na świecie, mam za mame...moją mame, przyjaciółki, które są nienormalne i dlatego się z nimi przyjaźnię. Mam rodzinę, która jest też bardzo sprana i zachowują się co najmniej dziwacznie, a ludzie się dziwią, że jestem jaka jestem. Przykro mi, ale w tych warunkach inna nie mogę być. Całe szczęście.

65.

I need you.

14.10.12

64.

Wiem, że to będzie proste jak drut, ale mam nadzieję, że również dosadne i jednoznaczne jak gdybym walnęła cię w twarz : odpierdol się, suko.

13.10.12

63.

Nie umiem stać z boku. Nie umiem obserwować. Nie umiem być w czymś bierna. Za dużo czuję. Jestem zbyt wrażliwa. Umrę kochając. 

62.

Zabijasz mnie. Powoli, dokładnie.

61.

It’s my birthday, I'll get high if I want to. Can’t deny that I want you, but I'll lie if I have to. Cause you don’t say you love me to your friends when they ask you. Tak naprawdę to nie mam dzisiaj urodzin, ale i tak mogę to zrobić jeśli zechcę. I mogę myśleć, że wcale nie obchodzi mnie to, że się nie odzywasz. Że wcale nie rusza mnie to, że nie mówisz, że kochasz. Że wcale nie robi na mnie wrażenia Twoja ostatnia obojętność.
Ale i tak robi. I tak obchodzi. I tak mnie to rusza.

10.10.12

60.

'Kochaj mocno całym sercem - nie chce serce więcej. Podejdź bliżej tu i teraz, chwyć mnie za ręce. Niech będzie pięknie, ogarnijmy ten bałagan. Poczuj się bezpiecznie i pewnie - kochaj błagam. Chcę się budzić obok ciebie rano punkt szósta, iść do pracy niosąc smak miłości na ustach. Wiedzieć że to życie, a nie historie z bajek, mieć pewność że to nie sen, że kochamy się nawzajem.' I przyjdzie taki moment, że zapomnę oddychać.

9.10.12

59.

stan wolny od wzruszeń.

58.

Wszystko mnie ostatnio denerwuje. Czuję, że nadciąga apogeum. Złość ze mnie kipi na podłogę i topię w tym innych. Mam ochotę krzyczeć z bezsilności. To wszystko robi się coraz bardziej uciążliwe. Czemu to ja muszę dbać o to, żebyśmy nie stracili kontaktu? Mam dość, ja odpadam. Zatęsknisz to sobie przypomnisz. Już nie chcę wszystkiego dopilnowywać. Przejmij kontrolę nad kierownicą, bo będziemy mieli wypadek. No chyba, że tego chcesz. 

8.10.12

57.

Wczoraj zrobiłam tatuaż. Jedyna rzecz, której mogę być pewna, że będę posiadać ją już do końca życia. Wiezność to wielkie słowo. Przyszłość to wielkie słowo. Boję się jej. Przeraża mnie niestabilność, brak planu, brak celów. Nie mam do czego dążyć. Właściwie to nie chcę. Czemu jest tak, że niby jestem przy Tobie szczęśliwa, a gdy się z Tobą rozstaję, stwierdzam, że byłoby absolutnie w porządku, gdyby ten autobus, którym jadę wylądował gdzieś w rowie? Ze mną. Pozostawił światu malutką pustkę po mnie. Gdybym mogła wybrać jak umrę myślę, że decydowałabym między połknięciem śmiertelnej dawki jakichś tabletek, a oddaniem strzału w serce. Obie te śmierci byłyby piękne. I zostawiłabym Ci list. I napisałabym tam, że świat i tak mi się kończy, gdy Cie nie ma obok. Że już umierałam nie raz, to nic. Poradziłbyś sobie, tak sądzę. Ze wszystkim sobie radzisz. Bo przecież nigdy nie usłyszałam, że kochasz. Słyszę tylko ciszę, która dźwięczy mi w głowie. Rodzi myśli, których nie chciałbyś znać. Nie zrozumiałbyś. Sama nie rozumiem. Nie chcę dożyć sędziwego wieku. Nie chcę spełniać czyichś oczekiwań. Chcę być z Tobą, ale czy do końca? Tak, do końca. Ale krótkiego końca. Bliższego. Niszczy mnie cisza.

6.10.12

56.

I tak siedząc z Tobą i Twoją rodziną byłam szczęśliwa, naprawdę szczęśliwa. Mogłabym to robić o wiele częściej. Cudowni ludzie. Długo wyczekiwany piątek minął. Zdecydowanie poprawił humor. Chcę więcej, bardziej, częściej. 

4.10.12

55.

Is there a remedy for waiting? For loves victorious return? Is there a remedy for hating? Every second that Im without you? Kiedy nie ma Cie przy mnie nie istnieje. Wyczekuję każdego spotkania, żeby zacząć oddychać. Jesteś moim ostatecznym przystankiem. Nie potrafię myśleć o niczym innym. All of me is all for you. You're all I see. All of me is all for you. You're all I need. 

3.10.12

54.

Znowu jest mi smutno. Rozchwianie emocjonalne. Tyle pustki w tych czterech ścianach. Boże tak łaknę przytulenia i miłości.

2.10.12

53.

Dziś podobno dzień wyznawania miłości. Takie wyznanie usłyszałam tylko od przyjaciółki, czy to znaczy, ze coś ze mną nie tak? Może trudno mnie kochać. Poprawka: Na pewno trudno mnie kochać*. Ale chyba też na to zasługuję. Ja kocham. Ale moje zimne oczy nie gasną i wszystko, wszystko, dopiero się zaczyna.

1.10.12

52.

Biegałam dziś. Zdobyłam trochę endorfin bez Ciebie. Przestałam jeść słodycze. Wcinam sałatki, piję wodę. Staram się o siebie zadbać. Ale tęsknie, czekolado...tak bardzo tęsknie.